הפייסבוק מת.
שעת פטירה: כשאתה מקבל הצעת חברות מההורים שלך.
אבל הגסיסה התחילה עוד הרבה לפני.
- כשהכניסו את יפי הנפש - "מה?! למה אתה קורא לו "הומו" בתור קללה?! יש לי פול חברים הומואים והם שווים כמו כל בן אדם אחר ואף יותר ממך!"
- כשהכניסו את הפירסום - סטטוס: "הלב שלי חולה פצוע :-(" - פירסומת מהצד אחרי דקה: "חלית? ניפצעת? לבנת פורן - המרכז למימוש זכויות רפואיות."
- כשהכניסו את הילדים - "אחי זה לא מתאים שאתה מפרסם את התמונות שלך עושה טווארקינג עם תיירת שבדית באילת. יש לי ילדה בת 10 שמשחקת קאנדי קראש מהיוזר שלי." - "אז היא זאת שנתנה לי את הלייק?" - "כן...."
- כשבעל ואישה התחילו לאחד פרופילים לפרופיל רישמי אחד בעל שני שמות - " חבר של אמיר היקר; לא, אמירי לא חושב שהבחורה שאת הלינק של הפרופיל ששלחת אליה היא כהגדרתך "כוסית על שווה תקיעה", והוא אפילו לא ראה את התמונה, כי הכוסית האמיתית נימצאת אצלו בבית, והאישיות שלי מספקת אותו יותר מאשר.... בלע בלע בלע בלע בלע לא מעניין."
- כשהתחילו להכניס משחקים - 20 נוטיסים..... פאק! אני סלבריטי!..... אה רגע, כולם מדודה או אמא שלך לגבי לשלוח חיים בקאנדי קראש, או שיט דומה.
- כשהתחילו להכניס פוליטיקה לא מעניינת - בואו תקראו עכשיו על מחקר חדש המוכיח שעישון גראס תוך כדי הכיבוש עוזר נגד התעללות בבעלי החיים, בעוד שמג"בניקים גאים רוקדים באפוד מלא הארלם שייק בשנקין הכבושה. -לייק - שייר.
-כשהתחילו לריב על לייקים או/ו על יוקר מחייה - "הבנקאי שלי אמר שאם אקבל אלף לייקים על התמונה שלי מטריד מינית דמות קרטון של דן חסכן, אז הוא יאשר לי את המשכנתא!"
בסופו של יום... כשיש לך משהו גאוני (במציאות, סתום לגמרי לכל הדעות) לכתוב ולחלוק עם כל המדיה החברתית, דוגמאת:
"הממ.... בסרט זומבים הבא צריך שהמקצוע הקודם של אחד הדמויות יהיה שחקן פורנו.
ואז כשהם יעשו על האש וכולם יחלקו על מה הם עשו לפני פרוץ המגפה ואיך זה יעזור להם לשרוד בעולם הפוסט אפוקליפטי, הדמות תסתיר את כל הסרט את עיסוקה הקודם. ואז בבת אחת תגלה : "טוב נו, לפני תקפית זומבים הייתי שחקן פורנו."
הנשים יכנסו להיסטריה ( ותוך כדי יהרהרו באחורית מוחן לגבי מה באמת גודל האיבר שלו) בזמן שיחביאו את ילדותיהן בנות ה-12.
הגברים יצחקו חזק.
ואז יתהפכו היוצרות כשהוא יגיד: "gay porn....."
"
דברים כאלה כבר אי אפשר לחלוק בפייס :-\