שלום לכם,
אני לא יודע אם אתם יודעים, אבל אני כותב טור קבוע במגזין ה"אפוק טיימס"
והפעם, טור לכבוד יום האהבה - בנושא מערכות יחסים – כל אחד צריך אהבה וקשר , כולנו רוצים לאהוב ושיאהבו אותו.. מה כבר ביקשנו?........
הנה הטור להנאתכם –
יום אהבה שמח!
אהבתם? נשמח לתגובות ולשיתופים שלכם
מה הקשר בין אפקטיביות ומערכות יחסים?
כולנו רוצים זוגיות טובה, מאושרת, שמספקת את שני בני הזוג. אבל לא לכולנו יש אותה.
זוגיות היא מערכת היחסים החשובה ביותר שיש לנו. היא יכולה להיות מעגן בטוח, מפלט מסערות,
אבל היא יכולה גם להיות חזית נוספת בחיים שלנו, ואת זה אתם לא רוצים.
למורכבות של מערכות היחסים שלנו יש סיבות מגוונות, אבל אני רוצה להתמקד בפן אחד,
שהוא רלוונטי גם למערכות יחסים בעבודה, למערכות יחסים בין מדינות ולמערכות יחסים באשר הן: אפקטיביות.
אפקטיביות היא היכולת של אדם או של קבוצה להשיג תוצאה רצויה. תדמיינו רגע תינוק. אם הוא לבד, הוא חסר ישע.
מה הוא עושה כשהוא רוצה משהו? בוכה. אם הוא לא משיג את מה שרצה –
הוא בוכה חזק יותר כדי שנגיע ונעזור לו להשיג את שרצה. אין לו כלים אחרים. זה גם סוג של אפקטיביות, שנכון לשלב ההתפתחותי שלו.
יש אנשים שמתנהלים בזוגיות בדומה לתינוקות. כשהם רוצים משהו מבן או בת הזוג,
הם מאבדים שליטה וצועקים או בוכים.
האם זה אפקטיבי? האם הם ישיגו את המטרות שלהם?
בדרך כלל לא. וגם אם כן, אז לטווח קצר מאוד.
היכן שלא מתקיימת תקשורת ומערכת יחסים המושתת על כבוד הדדי, על אמון, לא יכולה להיווצר מערכת יחסים איכותית לאורך זמן. כך גם בעסקים, וכך גם בין מדינות.
כל מי שחושב שאפקטיביות אישית היא מורכבת, יגלה שאפקטיביות במערכות יחסים מורכבת עוד יותר.
זה, אגב, מסביר מדוע יש המון מנהלים מוצלחים (ואפקטיביים) שלא נמצאים בזוגיות וסביבם עולה השאלה, איך זה שאין לך זוגיות?
אחד המאפיינים הבולטים של אנשים אפקטיביים הוא שהם לא פועלים להיות צודקים.
אלא פועלים כדי "לקדם". הם הישגיים, לא תחרותיים, הם אינם עוסקים במי צודק ומי היה קודם, אלא ב"מה התמונה המנצחת של שנינו – לאן אנחנו רוצים להגיע ומה יקדם אותנו לשם".
ובקיצור, השאלה שלהם אינה מי צודק, אלא האם זה מקדם.
ככל הנראה יצא לכם פעם לשמוע דיאלוג מעין זה. הבעל: למה לא התייעצת אתי לפני שהחלטת איזה תנור לקנות? הרי את יודעת שאני מצוי בתחום.
האישה: אתה אף פעם לא נמצא. עם מי רצית שאדבר? וחוץ מזה כולה תנור… אפשר לחשוב שידעת להפעיל את התנור הישן…"
האישה אולי צודקת בעובדות, אבל השאלה החשובה היא מה היא השיגה בדברים שאמרה?
משיכות והפקדות, מכירים? בבנק אנחנו מבינים את ההיגיון. בחיים, קשה לנו.
ממש כמו בחשבון הבנק שלנו, גם במערכות יחסים יש הפקדות ויש משיכות רגשיות. הפקדה רגשית: התעניינות, תשומת לב, לקיחת אחריות, נאמנות למי שלא נוכח.
משיכה רגשית: חוסר עניין, חוסר אדיבות, זלזול, מעילה באמון ועוד. היא אולי צודקת, אבל ביצעה משיכה מהחשבון הרגשי של השותף הכי משמעותי בחיים שלה, בן הזוג שלה.
לפני כמה שנים חזרתי בשעת ערב מאוחרת, אחרי מסע אופניים מפרך, למלון קטן וחמים באיטליה.
רעב, גמור, אני מחכה להגיע לארוחת הערב, אלא שאני מגלה שחדר האוכל סגור, כמו גם כל החנויות מסביב ואין איפה לאכול.
אני פונה לצוות הקבלה והם מגלגלים עיניים: "מצטערים, כבר אין לנו שירותי הסעדה הערב". אני מנסה את מזלי, אומר שאני ממש רעב ואין איפה לאכול, אפילו משהו קטן יעזור. כלום, הם בשלהם. הטבח הלך ואין אוכל.
לפתע יוצאת מהחדר האחורי מאמא איטלקייה ואומרת: "מה אפשר לעזור?"
אני מסביר לה ותוך דקה היא משיבה: "הטבח הלך? הוא יחזור". כך הסתיים הערב בסעודת מלכים.
המאמא האיטלקייה לא בחרה להתמקד בנהלים ובצדקתה, אלא ניסתה לגרום לי להרגיש טוב, ואכן היא הצליחה.
אני, דרך אגב, שלחתי לאישה הזו כעבור שנה קבוצה של 70 איש.
למה? כי היא חשבה "איך כן" וגרמה לי להרגיש טוב. נזקפה לזכותה אצלי, ביודעין או שלא, הפקדה רגשית.
אנשים עושים עסקים או מנהלים אינטראקציות עם אנשים שגורמים להם להרגיש טוב. לא גורמים להם להרגיש טוב? בטווח הקצר אם אין להם ברירה, הם חורקים שיניים וממשיכים.
אותו הדבר ביחסים. אתה תקוע איתה, ככה אתה אומר לעצמך, או היא תקועה אתו, ככה היא אומרת לעצמה. עד ש… עד שיש לך אלטרנטיבה. חצי שקל יותר זול, אתה איננו.
כמו בעסקים, כך בזוגיות. אף אחד לא יזכור מה בדיוק אמרת לו, אבל אף אחד לא ישכח איך גרמת לו להרגיש.
מה אני מציע? לא להיות בתחרות עם בן הזוג מי צודק, אלא להיות צוות – ולשאול האם זה מקדם אותנו.
ואם הייתם מבקשים ממני טיפ אחד שמכיל את הכול, אז במערכות יחסים – כל מה שאתה רוצה לקבל – תן!
תאהבו הרבה, יהיה לנו עולם טוב יותר. חג אהבה שמח
והנה מתנה ממני - להאזנה לפרק מהדיסק שלי "לחיות בעוצמה" 
תחיו בעוצמה
שלכם,
אלון אולמן