האם אתה רוצה שסקס יהיה סתם סקס או קיום יחסי מין במערכת יחסים רומנטיים?
אז לא. אתה לא צריך: הנחה הוא שיחסי מין ומיניים להיות אופציונליים. לכולם - מכל הגילים, מין, נטייה, מעמד כלכלי, בכל מערכת יחסים - לנצח.
![http://s3-ec.buzzfed.com/static/2014-11/4/17/enhanced/webdr08/enhanced-buzz-8275-1415139751-15.jpg]()
כאשר מין הוא לא משהו שאתה רוצה או לא מרגיש טוב, אתה מקבל להשתתף. להיות חלק מיחסי המין לא רוצה או לא מרגיש נכון עבורך נוטה לגרום ליחסים לא בריאים, מוות ישן לא מתפקד או פשוט-פשוט-רע, חיי מין כנראה לא מרגישים טובים עם וליהנות, ומרגישים בסכסוך או מתוך קשר עם עצמך.חלק גדול מלהיות בשלום עם וליהנות המיניות וחיי מין שלנו הוא ההחלטה לשבת בקנה אחד עם הרצונות שלנו והצרכים, האתיקה שלנו וערכים, דברים שאנחנו רוצים לחקור, הכישורים שלנו והמגבלות שלנו וגבולות . אז כשזה לא מה שאנחנו רוצים, לא או "לא עכשיו" הוא לא רק משהו שאנחנו אומרים, זה בדרך כלל הדבר הטוב ביותר לומר.
זה תמיד טוב לכל אחד לבחור שלא לקיים יחסי מין. תמיד לבחור עבור כניסה או שנותרו במערכת יחסים מיניות כאשר אתה לא רוצה או מרגיש מוכן לאחד, או לבחור בכל ניסיון או הזדמנות מינית מסוימת.
זה אפשרות לאנשים רוצים לקיים יחסי מין או לקיים יחסי מין ולהמשיך אחד או שניהם. זה אפשרות ללא רוצה אחד או שני הדברים האלה, או שרוצים בכל מובן - אולי אפילו את כל ההיבטים - אך בחר שלא להשתתף. סקס בקונסנסוס ולא מין בטוח מבחינה רגשית הוא על אנשים שיש להם אפשרויות אמיתיות, כולל יצור לא תמיד מקובל כמו כן. אם "לא" היא לא אופציה, זה אומר שסקס הוא לא אופציה אמיתית.
יש מספר סיבות שונות שאנשים לא רוצים סקס, סקס, או לא מרגישים מוכן או שני, ובגלל שמישהו:
יש סכסוך אמונות מוסרי או רוחניים, דתי בדרך כלשהי בקיום יחסי מין עם בן זוג.
מזהה במקום כלשהו במיניות הספקטרום.
זה מרגיש מפחיד מאוד של השלכות מסוימות של מין, כוללים הריון, מחלות המועברים במגע מיני או לב שבור.
אין גישה לדברים שיכולים להפחית את סיכונים מסוימים ליחסי מין, כמו אמצעי מניעה, מחסומים למין בטוח יותר, זוג שהוא על לוח עם אחד או שניהם, בריאות או תמיכה ממשפחה או חברים מיניים.
זה יהיה בסכנה, או הרבה קונפליקטים, בני משפחותיהם התגלו מין.
זה נמצא בתהליך של ריפוי מהתעללות מינית או תקיפה או התעללות בין-אישי אחרת.
לא נוח סיכון של חיים בשוליים בדרך כלשהי, או להפעיל את הסיכון של חשיפת פעילות מינית עימם שותף אחר.
לא נוח מספיק עם הגוף, המיניות שלך או זהות מגדרית עדיין להיות מיני עם אדם אחר.
זה פשוט לא מרגיש מוכן ליחסי מין עם אדם אחר, בכל מספר הדרכים.
זה פשוט לא מרגיש רצון, אם כי, או עד כה, לקיים יחסי מין עם אדם אחר.
לא במצב הרוח או שיש לי כל דבר שהם היו מעדיפים לעשות אחר.
אתה לא מרגיש בטוח או תקיף מספיק.
זה באמצע מערכת יחסים נהדרים או סכסוך אישי אחר, משבר, שינוי בחיים - מהלך, גירושי הורים, דיכאון או חרדה קשה - או הפסד.
עדיין לא היה לי או הם הסוג של הזדמנויות מיניות שהם באמת רוצים.
רק לא בטוח איך להרגיש על סקס במצב נתון או באופן כללי עדיין.
![http://s3-ec.buzzfed.com/static/2014-11/7/14/enhanced/webdr07/anigif_enhanced-4163-1415390257-5.gif]()
מכל הסיבות האלה הן לא רק חוקיות אלא תקפות באותה מידה. זה תקף גם אם אתה לא בטוח מה הסיבות שלך, אבל פשוט יודעים משהו מיני הוא לא מתאים לך או שאתה לא בטוח מספיק שמתאים לך לעשות. האם עדיין בתוקף, אם הסיבה שלך הוא משהו שלא נראה חשוב, או אפילו הגיוני, לכל אדם אחר, כ" כי תכנית שלי נגמרה "," כי זה יום שלישי "או" בשל 42. "מניע או מטרה היא לא הכרחי למישהו שייקח לא - אין צורך להבין קצת כבוד וקיבלתי. "לא", "עדיין לא" או "לא עכשיו" הוא באמת כל מי שצריך להקשיב לדעת ולקבל את העובדה שיחסי מין או המין הוא לא עובד בניכם.
אבל לא לכולם יש או מרגיש זאת. יש אנשים שמרגישים שיש להם את הזכות לעסוק ביחסי מין מכל סוג, או להיות במערכת יחסים מיניות, רק אם וכאשר זה מה שהם רוצים. יש אנשים שלא מרגישים תקיפים מספיק כדי להחזיק את הקווים שלהם, והם אינם עמידים בפני לחץ מהשותפים, חברים או אפילו בעצמם. יש אנשים שמרגישים שגם אם לא באמת יש להם יחסי מין עם מישהו, אתה צריך להיות כדי לקבל או לפצות מישהו על משהו שהם רוצים, כמו חבר או חברה, סוג של פשרה, או מעמד חברתי. יש אנשים שגם לא לוקחים "עדיין לא" אין או עם חסד ואדיבות. לפעמים אנשים לתפעל, לכפות, מישהו דחיפה או לחץ לשנות שום כן.
אנחנו יודעים שזה לא תמיד קל או ברור איך לבחור עבור מין או מין, ושיש אנשים שפשוט לא יודעים איך או מה הם יכולים לעשות כדי לתמוך ברצונות שלהם וגבולות. אז, בתור התחלה, יש כמה תוכן כבר באתר שיכול לעזור עם צרכי או פערים מסוימים כשזה מגיע לכל זה:
האם אתה מרגיש מין כמשהו מחוץ לשליטתם, משהו שקורה לך, ולא משהו שהוא בחלק פעיל; כדבר ש" פשוט קורה? "ולאחר מכן לבדוק: כאשר סקס "בדיוק קרה" (ואיך לגרום לזה לקרות במקום).
האם אתה מרגיש כאילו כל מה שנעת במהירות אור מהיר מדי בשבילך להאט לקחת אפילו שתי שניות כדי להבין מה אתה רוצה ומרגיש מוכן ל? וואו, לא! איך איטי כאשר אתה זז מהר מדי יכול לעזור.
האם אתה מרגיש שאתה פשוט לא יודע איך לקבל החלטות, כמו אפשרויות מיניות שמגיעות עם כמה סכומים גבוהים? עזיבה: עסקים מסוכנים: לימוד לשקול סיכון ולקבל החלטות קול על סקס.
האם בן הזוג שלך - גם אם לא כל החברים שהיו לי אי פעם -. כדי ללחוץ לך, לא באמת שם מתן בחירה, או, אם אתה אומר לא, אומרים משהו אחר "טוב, זה עוד דבר שאתה רוצה לעשות יחד היום בה המקום? "ואז פשוט להתרחק מאותו האדם. זה יכול לעזור לך לתכנן ולעשות את זה בצורה בטוחה: Scarleteen תכנית האבטחה. או, אם זה לא נראה רציני מאוד, עם זאת, לפחות יש לי להקים כמה מגבלות קשות ויש לי כמה שיחות גדולות. זה, זה או זה יכול לעזור.
האם יש משהו שאסרטיביות מרגיש שאתה פשוט אין לי עדיין? אז הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות בעצמך זה כנראה לוקח את עצמך במצבים - כמו סקס - דורש כל המעורבים הוא מסוגל לבטא את עצמם, ולעבוד על זה לפני שנכנס למערכת יחסים מיניים אפשריים או אינטראקציה שוב. יש כמה הצעות ביצירה זו: בלוז אלת מין: קידום ביטחון מיני, הברחת פרפקציוניזם. זה יכול להיות שימושי גם: איך אני יכולים לפתוח את הגבולות המיניים שלי וגבולות?
האם אתה מרגיש שאתה פשוט לא יודע אפילו מה שהוא רוצה וזקוק ראשון כשזה מגיע ליחסי מין, פריסה ומערכות יחסים? אלה יכולים לעזור לך להבין את זה: כן, לא, אולי אז: מלאי מיני מצאי, האם אתה מוכן?הכנת הסקס, ניהול אולי הם לא יכולים להיות: מין שותף עובדה בדיקה רוצה ואידאלים ודוגמנית: יצירה ואיחוד הדגמים הטובים ביותר שלך הערך.
הוא הדדי הסכמה פעיל פשוט לא קורה במערכות יחסים או יחסי גומלין? הנה הסבר: אד נהיגה לאוטוסטרדה מינית: ניווט הסכמה. הנה טיפ בונוס: ההסכמה היא משהו שצריכה ללכת בשני הכיוונים. לכן, אם אתה לא לפתוח בשיחות לפנק את עצמכם ולהבטיח כי יש לך את הסכמתו של האדם האחר לדברים שסוגר את הסוג של תקשורת שיש לנו לומר שאנחנו לא רוצים ולעשות, ושולח הודעה לאדם אחר שלא צריך לעשות את זה איתך, גם.כשלא מבקש את הסכמתו של אדם אחר, אנחנו לא יכולים לצפות מהם מרגישים שהם צריכים לחפש אותנו.
האם אתה מרגיש שאתה צריך לקיים יחסי מין עם מישהו שבעצם לשלם מערכת יחסים איתם שסקס הוא משהו שנדרש לעשות על מנת לקבל את מערכת יחסים אינטימיות, כדי לשמור על חבר או חברה? זה לא, אבל אם אתה מרגיש ככה, את הפריטים הבאים עשויים להיות שימושיים: זה מה שנראה אי התאמה מינית, הצעה צנועה, מהמורות ומבוי סתום: מחסומי הקשר ללחפש, או חושבים שאני לא להתהפך אם יש לי איתו יחסי מין. אז, כדאי לי?
מרגיש הרבה יותר תשוקה מינית פיזית ונפשית, אבל לדעת את המין או מין הוא לא מתאים לך בזמן הזה? כיצד להבין, לזהות ולקבל החלטות על רצון ונשיקות ונצמדים FTW! עשוי להיות שימוש. אל תשכח: אוננות היא דרך בה אנו יכולים להיות מיניים ולהגיב לרצונות אלה מבלי להיות מיניים עם אחרים כשזה לא מה שאנחנו רוצים או מה מתאים לנו.
האם אינטימיות ומרגיש כמו הדרך היחידה שאתה או אחרים יכול להשיג זאת היא באמצעות יחסי מין? כך שזה לא. הנה משהו שיכול לתת לך מידע נוסף על פרטיות ודרכים רבות אנו יכולים ליצור וניסיון ל: פרטיות: whys, hows איך מי שאין לי, ולכן אין לי.
רוצה להיות כמה סוגים של סקס, אבל לא באחרים, כגון קיום יחסי מין? יחסי מין הוא לא הסקס "האמיתי" בלבד, ולא כל סוגים האחרים של יחסי מין "אין סקס", אבל "משחק מקדים בלבד". כדי לגלות מה הוא מין ויכול להיות, מה מגוון של פעילויות מיניות שונות, וכדי לקבוע איזה סוג של יחסי מין שאתה רוצה ומרגיש, ומה שאתה צריך להרגיש טוב עם מין שאתה רוצה, בדוק מה הוא מין?וכן, לא, אולי כך: מלאי מיני מצאי.
(יש גם חלקים הרבה יותר הקשורים לנושא זה בתיבות האפורות בחלק התחתון של הדף, אם אתה מרגיש לבד בזה, אתה יודע שאתה לא:. זהו אחד הנושאים הנפוצים ביותר באינטראקציות שלנו עם משתמשי הפייסבוק) .
עדיין רוצה יותר? אה, ילד, יש לך אי פעם היה לו קצת יותר.
הדבר ראשון: אם וכאשר אתה יודע שאתה לא רוצה מערכת יחסים מיניות עם החברה או בזמן קרוב, ברור שתקשורת לכל מי שאתה היכרויות (או מי שאתה רואה במטרה רגשות אחד לשני פוצי, אם המילה שאינה חביבה עליו) או לחשוב על דייטים יכולה לעזור להימנע מלהסתבך עם מישהו שלא מסכים עם זה.
רק ליד או תחילת דברים, אתה יכול לשאול את האדם האחר את מה שאתה מחפש במערכת יחסים עכשיו, גם כשזה מגיע לסקס. או שאתה יכול לתלות אותם מספיק זמן לפני להיות מעורב במערכת יחסים אינטימיות עם אותם כדי לברר מה בדרך כלל רוצה: חברים בדרך כלל לא מדברים על הדברים האלה. לאחר שלקח את תורו, והקפד לכלול את שדבר אחד שאתה יודע שאתה לא רוצה בשלב זה הוא משהו מיני. אם זה רק בסט, אז אתה יכול להגיד שאתה פשוט לא רוצה סקס בכל העת. אם זה יותר ספציפי מזה, כאילו יש כמה דרכים להיות מיני יחד ייתכן שתרצו עכשיו או בקרוב, אך לא לאחרים, קדימה ולהיות ספציפי. ברור. בביטחון. בידיעה שיקבל לעשות את זה ולהיות ברור לגבי מה שאתה רוצה (ולא) היא סביר הדרך היחידה להשיג כדי להשיג את מה שאתה רוצה.
המלכודת מתחסדת
האם אתה מסרב לשים הגבולות שלהם שם בחוץ, כי יש לך את הרעיון של להיות ברור שהוא לא רצה סקס אומר שאתה מתחסד, כבול או מודחק מיני? אם כן, אנא יודע את זה סוג של מודעות, אסרטיביות, טיפול עצמי והגדרה עצמית הוא ההפך.
המושגים של "דיכוי מיני" או "שחרור מיני" אינו אוניברסליים מוגדרים, אבל מאוד שרירותיים ואישיים. אלה לא דברים שאנחנו עמוקים יכולים פשוט הקצאת אנשים או הדברים שאנחנו יכולים לדעת שום דבר הוגן, תלויים אם מישהו עושה או לא רוצה לקיים יחסי מין. כמו המילים של נטייה מינית או מגדר, אלה הם המילים הטובות ביותר והביעו בצורה מדויקת יותר על ידי מישהו בעצמם, המבוססים על הרגשות, החוויות שלהם ותובנה.
אני חושב שלהיות ברור וחזק על לא מיני ככן ראיות מוצקות לכך שמישהו משתחרר והסגל המיני, לא מודחק. זה האנשים שאין להם (עדיין!) הם מרגישים מינית חזקים שמרגישים שהם לא יכולים להגיד לא. מי שמרגיש את כוח מיני הוא בדרך כלל מישהו שהוא טוב בלהגן על עצמם מה שהם רוצים והם לא, ובהקמת כל מגבלות וגבולות שיש להם. מי שמרגיש את כוח מיני נוטה להשתלט בפועל של התשוקות המיניות שלהם, אתה לא רוצה-, הצרכים ואפשרויות.
שחרור, מכל סוג, מתמקד בחופש, ועל אנשים שיש להם את הכח, היכולת והזכות לקבלת ההחלטות שלהם חופש מתמקד. העצמה היא על תחושה אמיתית של כוח וסוכנות בחיינו שלנו. אז אם וכאשר אתה רוצה לבחור במין או בקיום יחסי מין, אתה צריך לדעת שמחזיק גבול ש, ללא קשר למה שהאדם האחר רוצה ממך משהו שתומך בשחרור והעצמה, לא משהו שמתנגד לקיום יחסי מין.
![http://s3-ec.buzzfed.com/static/2014-10/7/14/enhanced/webdr09/anigif_enhanced-25285-1412706325-12.gif]()
אגב, יש אנשים שבוחרים לאחזור ולהשתמש במילה "מתחסד" להביע חלק ממה שהם בלי להרגיש עלובים על זה, כמו כמה אנשים עושים עם "זונה".מקור המילה שתחילתה כארבע מאות שנים, במקור משמעותה "אישה שמשפיעה או שומרת על מידה של צניעות נחשבת מוגזמת." זה אולי נשמע מוכר: כמו במילה "זונה", מונח המבוסס על סטנדרטים שלו, רעיונות של אחרים ורוצים על אנשים אחרים בכללותו ואת המיניות שלהם - ומה שהם רואים יותר מדי או מעט מדי עבור מישהו יותר. יש רעיונות ונורמות של אדם על עצמם, וזה מה שאנו תומכים בחיי המין של אנשים, אם אנחנו רוצים להיות בריאים ומועילים. אתה עלול למצוא את זה הוא רב עוצמה כדי שתוכלו לטעון מונחים כחסודים, החלפתם להיות משהו שאנשים משתמשים כדי לנסות לשלוט במיניותם של אחרים במשהו שמרגיש מייצג מיניות שאתה רוצה. מי יודע, אולי SuperPrude! הוא בדיוק הסוג של זהות שיעזרו להפוך את ציפור לאנשים שלא מכבדים אותך בקבלת ההחלטות בעצמך, ומרגיש כמו בדיוק הדבר הנכון כדי לעזור לך בדבק מה שאתה רוצה.
אולי לא כל כך הרבה עם אולי.
אם אתה נמצא באולי עם סקס או קיום יחסי מין, אתה יכול לדעת מה אתה רוצה או צריך אותך עדיין לא להגיע כן או לא. כאשר אתה יודע, לתקשר בצורה ברורה. חיסכון הטוב ביותר הוא מעורפל יכול להוביל מישהו להניח שאתה להיות ביישן או כיף - גם אם אתה לא - או ש, כמוהם, לא רוצה מין או מין, בגלל שאתה לא אמר שלא. ממה שאנחנו יכולים להגיד למשתמשים שלנו שמדברים על מצבים אלה, מעורפלים אולי מוביל לסכסוך יחסים וסערה פנימית מהירה ועלים להביע ברורים "אולי" מרגישים לפינה על ידי זה, בלחץ למהלך כזה ברגע שכן מהר יותר ממה שאתה יהיה.
האם אתה אומר שאולי בגלל שאתה בשום, אבל חושש להגיד לא? לוקח סיכון חיובי ואומר, "אני אומר אולי כי אני מרגיש שזה לא בסדר לי להגיד לא." יש מהלך נועז שיכול לתת לו קצת ביטחון והקלה שלא היה לי לפני. אם סוג כזה של כנות מרגיש דרך מחוץ להישג יד, זה כנראה הזמן לקחת צעד אחורה ושם ולברר מה שמחזיק את מרגיש נוח להגיד כן או לא במקום אולי.
אם נתעלם לרגע האשמה או רגשות של חובה
סקס זה לא משהו שאף אחד לא "צריך" או שאף אחד לא צריך לתת לאדם אחר. אין זה הכרחי רק בגלל שמישהו נמצא במערכת יחסים רומנטיות או. סקס הוא לא משהו שמישהו הוא להיות פוגע, פשוט על ידי חלק לא להיות או להגיד לא ל, וגם לא משהו שמישהו פשוט לא יהיה מסוגל לחיות בלעדיך. רגשות של תשוקה מינית יכולים להרגיש מאוד חזקים, ויש לנו צורך אנושי אמיתי למגע, אבל מגע שלא חייב להיות מיני. זה רק מין עליו כאן, לא מזון, מים או מחסה שאנחנו מדברים. יש אנשים שיוצרים ולממש המין שלהם כמין הוא "חובה" (ובדרך כלל רק לאחד מהאנשים המעורבים), אבל זה לא רק מסגרת של יחסים שווים בריאים, או חיי מין שאנשים יכולים ליהנות מ o להרגיש טוב.
רוצה מיני כשזה מגיע לאנשים אחרים לעתים קרובות לא ליישר. על כך שיש רגשות מיניים למישהו שפשוט לא לשתף אותם, לא רוצה לקיים יחסי מין בהקשר שמישהו אחר עושה, או לזוג שרוצה סקס בלילה אחד אתה רוצה חיים ריקים ומרתון סרטים, אף אחד לא אם אנחנו מדברים צריך להרגיש שזה משהו נורא שאף אחד לא עושה. אף אחד לא עשה שום דבר רע בכך שלא משתף את רצונותיו של אדם אחר בכל רגע נתון: הכל אנושי. אנחנו לא אותם האנשים, כפי שמתברר.
זה יכול להיות שימושי גם לחשוב איך היית מרגיש אם היה שותף שיש רק מין איתך כי זה הרגיש כמו שהיה לי לכי אני לא יכול להתמודד עם זה אם הם עשו, כמו שאתה חייב, או כדי להימנע מרגשות אשמים . זה כנראה לא משהו שאתה מרגיש שמח או עלול לגרום לך להרגיש טוב עם עצמך. כל חבר כנראה מרגיש אותו הדבר. לא לקיים יחסי מין רק בגלל שאתה מרגיש שאתה חייב מישהו כנראה רע לך רק, זה גם די מכובד שלהם, הם הציעו להיות הסוג של אדם שחושב שמעט מאוד מהם ולך. כולם עשוי להרגיש יותר מכובד וטוב יותר על חיים משותפים מיניים, כשכולם שבו לבד בשל רגשות חיוביים ורצון אמיתי להתחבר בדרך זו יחד.
לא להיות אובססיבי עם, "אבל אף אחד לא הולך לעזוב אותי אם אני אומר שאני לא רוצה לקיים יחסי מין!"
אם זה לעשות משהו שאתה באמת לא רוצה או מרגיש מוכן, או להיות הגון או רמאים על רצונם שלא לקיים יחסי מין, הגדרות אלה הן המתכונים לאינטראקציות או מערכות יחסים שמרגישים יותר כמו סמטת עסקת סמים לבנות ולשתף את אינטימיות וקשר אמיתי.הרבה פעמים, אנחנו לא בסופו של היכרויות או להתעדכן כל מספר של אנשים שנמשכו ל; אנו לא יהיו המתאימים ביותר לסוג מסוים של יחסים עם כולם, בין אם זה סקס או משהו אחר. בדרך כלל זה לוקח זמן וקצת ניסוי וטעייה, לפעמים במשך שנים רבות, למצוא אנשים שבאמת להתחבר וגם רוצה את אותם דברים שאנחנו עושים. תזמון הוא הכל באמת ביחסים אינטימיים, ובדרך כלל לוקח זמן לעיתוי נכון.
תצורה זו היא מאוד דומה לכך שחיות מחמד ודירות להשכרה. לא, ברצינות. כאשר יש לך חתול, למשל, למצוא דירה להשכרה זה נעשה קצת יותר קשה. בעלי בתים רבים להבהיר ימינה מקדימים שאינו מקבל חיות מחמד, כך יש פחות מקומות עדיין פתוחים כדי שתוכלו לשקול. בשלב מסוים, אתה יכול גם לעשות קצת טיפשי מאוד שלנו (אהם) ש, בסט שרק לא יגיד שיש לך חיות מחמד ואני מקווה שלא ליפול למלכודת, כי באמת, באמת רוצה דירה מדהימה משהו שמתאימה את ההפך מכל הצרכים שלך מדויק. אבל זה כמעט מובטח שתוכל להיתפס, ועדיין אז יש לי למצוא מקום שאתה יכול לחיות עם חיית המחמד שלך, ועם זה אפילו יותר קשה עכשיו, כי אתה צריך למצוא את המקום מהר יותר מהרגיל, ואתה יכול גם לנסות עם קנסות גדולים, פינוי, או בעלי התייחסות רעים שהיית לא הוגנים. ברוכים הבאים לבלגן ענק שכולו היצירה שלו שכנראה היה יכול להימנע אם רק יקבלו את הגבולות של אחרים ושלהם וחיפש מקום שהיה בסדר עם החתול שלה.
אם אנחנו מדברים על חתולים ודירות, או מין ומערכות יחסים, הדברים תמיד הולכים טובים יותר כאשר הם נכנסו להסכמים שאנחנו יודעים שאנחנו לא יכולים לכבד או מצבים שלא רוצים.
בתנאי שהם לא רוצים מערכת יחסים מיניות, ולהסתבך עם מישהו שאנחנו מכירים כיום, אינם צפוי לעשות כן. אף אחד לא צפוי לקבל את מה שהם רוצים או להרגיש בנוח. הונאה או מניפולציה היא בתמהיל, שמניח אותו על הרכבת המהירה לCrummytown קישור. זה לעתים קרובות הגדרה נראית התוצאה של אנשים להרגיש כאילו הייתה מין פצצה מתחת לכל, כדאי שהופץ זמן קצר מין - מין לא באמת רוצה - כדי לשמור על היחס של סקס ןללכת . זה הרבה כמו שאתה מרגיש כשאתה מסתיר בדירה עם חתול שלא אמור להיות שם, המקום מרשים הרגיש הרבה פחות מרשים ממה שחשב שהוא צריך להיות מסוגל להישאר שם כל כך מוחלט לא יציב ולא בטוח; כי אתה יודע שאתה עשית הבלגן יהיה לנשוך אותך בתחת סופו של דבר.
מערכות יחסים שעובדים גם במידה רבה משום שאנשים רוצים אותם דברים דומים. זה חשוב כנה לגבי מה שאנחנו עושים ולא רוצים או מרגישים מוכנים ל, ואנחנו מקבלים את זה כמה מערכות יחסים לא יהיו נכונות, כי יש משהו שרבים מהם - כמו סקס - שבו אנו והאדם האחר אנחנו רק רוצים דברים שונים. להיות פתוח ואמיתי על הרצונות שלהם ולא רוצה-עושה את זה הרבה יותר סביר להניח כי תוכל למצוא ולבנות מערכות יחסים, כי הם מועילים לשני צדדים לכולם וזה מרגיש כמו המקום המתאים לך להיות, רק כמו שאתה.
אם אתה מרגיש שאתה צריך "לשלם" עבור או לקבל קצת סוג של מערכת יחסים או אינטראקציה אינטימית עם מין, במקום להרגיש מין כמשהו שאני רוצה עוד, תעשה לעצמך טוב ולא לתרץ כיצד הם עשויים להיות בסדר, כי כפי שלעתים קרובות אנו רואים עם משתמשים שעושים את זה, אתה לא מרגיש טוב בכלל, במיוחד לאורך זמן. במקום זאת, מבקש בריתות או אינטראקציות שבו הרצונות והצרכים שלהם אינו מיושרות: הם שם בחוץ, וקלים יותר למצוא כשאתה בבירור מה שאתה מחפש.
לפעמים אנשים הטילו וטו כשותפים, כי הם לא רוצים מערכת יחסים מיניות, או שיש לי הפסקה משום שרק אדם אחד רוצה לקיים יחסי מין. כשזה קורה, שמע כמה כעס בא לידי ביטוי גדול על איך מישהו פרץ להם או לא לצאת עם מין "רק" אותם, רומז שזה לא משמעותי, מקובל או מישהו מוסרי כדי לקבל החלטות לגבי מערכות היחסים שלהם כולל דיון בתשוקות המיניות שלהם. יש לי ניסיון שיכול לעקוץ. אבל הסקס הוא לא "נכון" עבור רוב האנשים רוב הזמן. אם זה היה, זה היה דעות מוצקות על שלא רצה או לא מרגיש חכמה יותר ממה שאתה. לעתים קרובות זה מרגיש כל כך גדול וחשוב, כאשר מה שמישהו רוצה.
בעוד כולם היה כנה אחד עם השני, לא תמיד בכוונה תחילה לסלף את רצון או את הגבולות שלך, אף אחד לא מושכים במצבים אלה, ואילו השני הוא הקדוש, או רע כאשר האדם האחר נכון (או יותר נובל, מעולה, או הוגן). כולם בנקודות אלה הוא פשוט מי שרוצה משהו שונה לאדם אחר, זה הכל. לכבד את ההבדלים של אחרים, ללא הקמת משאלה כפחות או יותר בתוקף, או פחות או יותר אצילי, הוא הדרך הטובה ביותר ללכת. לא רק עוזר לך להישאר ממוקד בחיפוש ולמצוא את מה שאתה רוצה, בלי להסתבך במרירות, הוא רק הסוג של כבוד והבנה בסיסית שאנחנו זקוקים זה לזה להזדמנות על כל סוג של יחסים בריאים.
בתעלה זו חיבור ראויה: "! אם אין לי יחסים איתם, תהיה להם יחסי מין עם מישהו אחר"
איכס. זה חיי מין שבנוי על סחיטה שנשמעת לא יאומן לך? נשמע די חרא לי. אם מישהו רוצה לקיים יחסי מין, אבל הם לא, אתה פשוט כנראה לא בכושר טוב. למה לא ללכת קדימה, ההכרה בהבדל, ולהמשיך הלאה, עוזב אדם שקיים יחסי מין עם אדם אחר שרוצה לקיים יחסי מין בזמן שאתה מוצא מישהו שרוצה מה שאתה עושה?
אם מישהו ברור שהם רוצים מערכת יחסים מיניות, ויש לך ברור שלא ועוסק איתם בכל מקרה? סביר להניח שהם מרגישים מרוצים, ולמעשה עשויים לבקש שותף בכל מספר דרכים, כוללים על ידי פיצול איתך, כי זה מה שהם רוצים, אחרי הכל. כאשר אנשים רוצים משהו, אנחנו נוטים לחפש, וזה כולל יחסי מין. אין שום דבר לא רציונלי או יוצא דופן בעניין הזה, וזה בטוח יותר טוב מהאלטרנטיבה: מי שמקיים יחסי מין עם מישהו שעושה את זה רק בגלל שהם חושבים ששליטת האדם. כולם מפסיד עם זה.
מדי, יודע שלעתים קרובות למדי, אנשים המקיימים יחסי מין עם אנשים אחרים, בעוד שבמערכת היחסים אמורים להיות ייחודי לעתים קרובות לעשות זאת גם כאשר בן זוגך מקיים יחסי מין עם אותם. אם חשש זה נובע מהרעיון שמישהו רק הולכים לשבור הסכמי בלעדיות מיניים, ובלבד שהם לא "לקבל" את מינו של השותף שלך יודע שפשוט לא מתיישב עם מציאות. גם אם יש לך יחסי מין עם מישהו, הם עלולים עדיין מחפשים סקס מאחרים, ולכן גישה זו היא סבירה לא רק לכל דבר בריאה מבחינה רגשית, אלא גם לעתים קרובות אפילו לא לעבוד את הדרך שציפינו שזה יהיה ב ראשון.
בשמירה על קשר עם את הצרכנים
(או יזיזה. או כל אחד אחר שהוא לא אתה.)
אם יש לך הרעיון ש" כולם "סביבך מקיימים יחסי מין למה לעשות, יודע שאם אתה אדם צעיר, אתה כנראה לא נכון.הרבה אנשים את הרעיונות שלהם על מי לקיים יחסי מין מיש תקשורת, העמיתים ומבוגרים התחתונים שלהם בטוויסט. אבל אלה הם לעתים קרובות מקורות מידע אמין ביותר על חיי המין של אנשים צעירים.התקשורת שיחקה כמעט בכל דור של אנשים צעירים לבושה לפני למעלה מ -100 שנים; נהנתן יצאו מכלל שליטה, למרות הדורות, שהוא למעשה משתנה במידה רבה (ומעולם לא היה ייצוג של כל דור מיני להגדיר מדויק).העורכים להכיר בכך שמוכרות סנסציות מיניות, במיוחד כשמדובר באנשים צעירים, שיש לו את העולם כולו להרגל נורא של סקסואליזציה רווחית מאוד. מבוגרים פאניקה על כמה גל ענק של סקס צעיר) עשו מבחינה היסטורית כמעט אף פעם לא (וכשהם היו צעירים עשו את אותו הדבר להם), ב) הוא בדרך כלל לא לבסס אותה על מיניות אמיתית מדויקת או צעירה אנשים, וג) לעתים קרובות מתקשה אפילו לראות דרך הבעיות שלהם וקונפליקטים מתמשכים עם מין, בני נוער, או שניהם.
אנחנו יודעים ממחקרים שבני הנוער הם מקיימים יחסי מין בתדירות גבוהה ביותר ישר אחד עם השני על חיי המין שלהם (אנשי התקופה, אבל לעתים קרובות יותר בנוער) מכל הסיבות שאתה חושד בו, כי הם לא כדי להיות כנים, בטוחים כי אם את אומרים הם עשו (או לא) מין נותן להם מעמד, כי הם רוצים להשתייך. כשאתה צעיר, אתה יכול להרגיש שיש קבוצה אחת בלבד של תשובות "נכונות" על חיי המין שלך, כל כך הרבה אנשים פשוט להגיד מה ש, בקבוצת הייחוס שלהם, הם חושבים שהתשובה "נכון "הוא. יש ללכת בכיוון הפוך: הרצון להיות שונה, יגיד שהם עושים מה שהוא ייחשב בלתי מתקבל על הדעת: לפעמים הם באמת עושים את מה ש, אבל לעתים קרובות הם לא. יש כל כך הרבה דברים שמשפיעים על אנשים בכל גיל, לומר רק את האמת על חיי המין שלהם, כך שהתחושה של מה שמשותף עם הקבוצה של חברים שלנו לעתים קרובות מעוות שלנו.
הנה העובדות: מבחינה סטטיסטית, עבור רובכם בשנתי העשרה שלך וילדי שנות העשרים במדינות מפותחות, את הופעת הבכורה שלהם מינית - כשאתה מתחיל להיות מיני עם אחרים, אם כי זה מתואר לעתים קרובות רק כלימודי יחסי מין - קורה מאוחר יותר מאשר הוריהם או סבים וסבתות, אולי אפילו כמה מהסבא וסבתא רבא שלו. "כולם" כנער, או כל גיל לצורך העניין, הוא לא מקיים יחסי מין.
איך להתחיל עם נשים
, גם בימים גשומים וסוערים נעשה הכל ,לפנק,לתת ולנסוע לכל מקום בו הם נמצאים.
באמתחתי עוד מספר מתכונים לשתף...מקווה בקרוב. 
פעם הייתי גונחת במצבים שהשתיקה יפה להם היום אני גונחת כשאני מתיישבת או מתרוממת וזה נשמע פחות טוב .. (הופלה , אוח אווי ...)